|
|
 |
|
|
 |
| Szerző |
Téma: Mosoly(?) a könyvelő arcán
|
Pán
|
 Elküldve: 2011 03 21, 20:48:51 (13)
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek!
Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked a taxira.
(egy könyvelőiroda faliújságján olvastam)
Javítva: 2011 Apr 11, 10:15:09 am
|
gica2
|
Elküldve: 2009 04 29, 17:09:27 (12)
Lemegy a tűzoltóparancsnok a beosztottjaihoz.
Kér egy kávét. Srácok elkészítik, főnök akkurátusan megkavargatja, komótosan megissza, a cukrot a csésze aljáról kikanalazgatja.
Végül megszólal: "Na, lehet menni oltani az APEH székházát."
|
zjj
|
Elküldve: 2008 11 22, 18:38:29 (11)
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
A csiga természetesen megint más véleményen van, és loholás közben kárörvendően visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!!
|
Manna
|
Elküldve: 2008 04 28, 18:06:09 (10)
A pap, aki nem tudott hazudni..
>
> Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy
> pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
> - Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
> - Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
> - Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő
> berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen
> bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán
> titokban át
tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
> - Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még
> sohasem voltam képes hazugságra.
> - Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni
> semmit -mondta a hölgy és mar át is adta a szőrtelenítőt.
>
> Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
> - Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt. - A
> fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
> - És deréktól lefele?
> - Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de
> használva még sohasem volt.
>
> A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
> - Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!
|
Pán
|
Elküldve: 2008 04 12, 10:46:30 (9)
Móricka az iskolában:
- Tanító néni igazán tudhatná, hogy március 1. óta a 3-ast 5-ösre kell kerekíteni!
|
Vadvirág
|
 Elküldve: 2008 03 30, 21:46:59 (8)
A LÉTSZÁMLEÉPÍTÉS MAI AKADÁLYAI
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem .
Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet
el, mert panaszt teszek.
Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos
megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg......
|
Vadvirág
|
 Elküldve: 2008 03 30, 21:33:56 (7)
Tanulság az elírt e-mail címrõl:
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelõtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási idõpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következõ napon repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelõtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címbõl egy betût, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben valahol Houstonban, egy özvegy épp a férje temetésérõl érkezett haza, akit az Úr hazahívott az õ dicsõségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyõn található szövegre:
Szeretõ feleségemnek Idõpont: 2007. okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem! Tudom, meg vagy lepõdve, hogy üzenetet kapsz tõlem.
Már számítógépnük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek
e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elõ
van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!
Javítva: 2008 Mar 30, 9:34:17 pm
|
Pán
|
Elküldve: 2008 03 10, 13:34:41 (6)
- Papa, én ezt nem értem! A 2008. évi III. törvény a kerekítési szabályaiban filléres értékhatárokra hivatkozik: pl. lefelé kell kerekíteni 2 Ft 49 fillértől. Papa, miért kell az 1-2 Ft-osok kivonása miatti kerekítés szabályaiban rég kivont fillérnek szerepelni?
- Figyi, elmagyarázom! Vedd úgy, mintha még lennének fillérek! Megvan? Na, most mi van!? Azt mondod, már nincsenek fillérek? Nincs persze, tudom-tudom, hisz én vontam ki sok éve, de ne kekeckedj már! Vedd úgy, mintha lenne! Állampolgár Gyerek, te nem tudsz absztrahálni?
- De tudok, Papa! Na, meg most jött a banki kivonatom, és látom, hogy a bankszámlám egyenlege 34.767 Ft 53 fillér. Megyek és felveszem az 53 fillért. Úgyse láttam még ekkora összeget egyben!
- Büdös kölök, nem is fogsz! Nehéz felfogni, hogy nincs már fillér!!?
- De Papa, hisz az előbb mondtad, hogy vegyem úgy, mintha lenne!
- Nincs ellentmondás, fiam! A fillér élt, él, élni fog! De csak akkor, amikor én akarom. Meg az 1-2 Ft-osok is! Amikor én akarom! Nehéz fölfogni!?
- Nehéz, Papa. Papa, mégis mi történik, ha fel akarom venni azt az 53 fillért?
- Kis butus. Mióta nincs fillér, kerekíti a bank 1 Ft-ra, de a mostani III. törvényem miatt az 1 Ft-ot, mivel kisebb 2 Ft 49 fillérnél, 0-ra kerekíti. Nem kapsz semmit. Vegyél fel inkább 2 Ft-tal többet, akkor jobban jársz: 5 Ft-ot kapsz. Ha viszont utalni akarod az 53 fillért – mondjuk SZJA-ként az APEH-nak, 1 Ft-ot utal a bank, mert a III. törvényem csak a készpénz átadással megvalósuló fizetésre vonatkozik, ilyenkor tehát a 2003. évi XCII. törvényem (Art.) 1. számú melléklete a mérvadó: forintra kell kerekíteni. 53 fillérrel különben ki se tudod tölteni az átutalási megbízást, csak egész Ft-tal. Mondjuk, arra én is kíváncsi lennék banki trezor rovancsolásakor, hogy tudja prezentálni a bank azt az 53 fillért ...
- Papa, én ezt nem tudom követni! Ha ide az 53 fillér, akkor ennyit ér, ha meg oda, akkor annyit?
- Kicsim, sokat kell még tanulnod: amit az imént meséltem neked elalvás előtt, az semmi ahhoz képest például, hogy hányféleképp kell kiállítani egy számlát attól függően, hogy ki a vevő, és ki a szállító.
- Papa! Ha sokat tanulok, én is fogok tudni absztrakt törvényeket alkotni?
- Igen fiam: ha szorgalmas leszel, te is lehetsz még meseíró. Tudod, meseíróból nem sok van. Annál több a könyvelő kisfiú, könyvelő kislány, akik alig várják, hogy meghallgassák az általam írt legújabb meséket. Holnap is meséljek neked valamiről?
- Igen Papa! A fordított ÁFÁ-ról ...
|
Pán
|
Elküldve: 2008 03 03, 17:48:33 (5)
Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor emeled a könyvelési díjat, és milyen értékes, ha vagyonosodási vizsgálatról szóló értesítést kap az ügyfeled?
|
Pán
|
 Elküldve: 2008 01 16, 23:06:39 (4)
Kedves Tede, irónia iróniádra (most költöttem):
Két számla találkozik a sivatagban. Végigmérik egymást, majd megszólal az egyik:
- Uram, nincs Ön a körülményekhez képest túlságosan feszesen öltözve?
Mire a másik:
- Dehogy kérem, én A Számla vagyok! Önnek miért nincs nyakkendője?
- Bocsánat, én Egyszerűsített Számla vagyok.
|
| Oldal: 1 2 |
|
|
|  |
 |
|
